*恋恋时光机*

    今天，不经意中发现了一个表现杭州和西湖的网站，真的很漂亮哦。

    算算时间，在杭州也已经呆了3年了，对杭州从陌生到熟悉，从上街要随身带地图，到现在基本不会迷路。西湖也不知已经走过多少遍了。可是，真的，我还是那么喜欢西湖，细细的品味西湖的美，在不同的季节，体会不同的心情。我想，这种喜欢，是永远的。

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         一棵开花的树

    如何让你遇见我
    在我最美丽的时刻　为这
    我已在佛前　求了五百年
    求他让我们结一段尘缘

    佛于是把我化作一棵树
    长在你必经的路旁
    阳光下慎重地开满了花
    朵朵都是我前世的盼望

    当你走近　请你细听
    那颤抖的叶是我等待的热情
    而当你终于无视地走过
    在你身后落了一地的
    朋友啊　那不是花瓣
    是我凋零的心

         古相思曲
只缘感君一回顾，使我思君暮与朝
    　　——古乐府

    在那样古老的岁月里
    也曾有过同样的故事
    那弹箜篌的女子也是十六岁吗
    还是说　今夜的我
    就是那个女子

    就是几千年来弹着箜篌等待着的
    那一个温柔谦卑的灵魂
    就是在莺花烂漫时蹉跎着哭泣的
    那同一个人

    那么　就算我流泪了也别笑我软弱
    多少个朝代的女子唱着同样的歌
    在开满了玉兰的树下曾有过
    多少次的别离
    而在这温暖的春夜里啊
    有多少美丽的声音曾唱过古相思曲

          祈祷词

    我知道这世界不是绝对的好
    我也知道它有离别　有衰老
    然而我只有一次的机会
    上主啊　请俯听我的祈祷

    请给我一个长长的夏季
    给我一段无瑕的回忆
    给我一颗温柔的心
    给我一份洁白的恋情

    我只能来这世上一次　所以
    请再给我一个美丽的名字
    好让他能在夜里低唤我
    在奔驰的岁月里
    永远记得我们曾经相爱的事

        千年的愿望

    总希望
    二十岁的那个月夜
    能再回来
    再重新活那么一次
    然而
    商时风
    唐时雨
    多少枝花
    多少个闲情的少女
    想她们在玉阶上转回以后
    也只能枉然地剪下玫瑰
    插入瓶中

           山月

    我曾踏月而来
    只因你在山中
    山风拂发　拂颈　拂裸露的肩膀
    而月光衣我以华裳

    月光衣我以华裳
    林间有新绿似我青春模样
    青春透明如醇酒　可饮　可尽　可别离
    但终我俩多少物换星移的韶华
    却总不能将它忘记

    更不能忘记的是那一轮月
    照了长城　照了洞庭　而又在那夜　照进山林

    从此　悲哀粉碎
    化做无数的音容笑貌
    在四月的夜里　袭我以郁香
    袭我以次次春回的怅惘

            回首

     一直在盼望着一段美丽的爱
     所以我毫不犹疑地将你舍弃
     流浪的途中我不断寻觅
     却没料到　回首之时
     年轻的你　从未稍离

    从未稍离的你在我心中
    春天来时便反复地吟唱
    那滨江路上的灰沙炎日
    那丽水街前的一地月光
    那清晨园中为谁摘下的茉莉
    那渡船头上风里翻飞的裙裳

    在风里翻飞　然后纷纷坠落
    岁月深埋在土中便成琥珀
    在灰色的黎明前我怅然回顾
    亲爱的朋友啊
    难道鸟必要自焚才能成为凤凰
    难道青春必要愚昧
    爱　必得忧伤

         茉莉

    茉莉好像
    没有什么季节
    在日里在夜里
    时时开着小朵的
    清香的蓓蕾

    想你
    好像也没有什么分别
    在日里在夜里
    在每一个
    恍惚的刹那间

         夏日午后

    想你　和那一个
    夏日的午后
    想你从林深处缓缓走来
    是我含笑的出水的莲

    是我的　最最温柔
    最易疼痛的那一部分
    是我的　圣洁遥远
    最不可碰触的华年

    极愿　如庞贝的命运
    将一切最美的在瞬间烧熔
    含泪成为永恒的模子
    好能一次次地　在千万年间
    重复地　重复地　重复地
    嵌进你我的心中

         莲的心事

    我
    是一朵盛开的夏莲
    多希望
    你能看见现在的我

    风霜还不曾来侵蚀
    秋雨还未滴落
    青涩的季节又已离我远去
    我已亭亭　不忧　亦不惧

    现在　正是
    最美丽的时刻
    重门却已深锁
    在芬芳的笑靥之后
    谁人知我莲的心事

    无缘的你啊
    不是来得太早　就是
    太迟

        晓镜

    我以为
    我已经把你藏好了
    藏在
    那样深　那样冷的
    昔日的心底

    我以为
    只要绝口不提
    只要让日子继续地过去
    你就终于
    终于会变成一个
    古老的秘密

    可是　不眠的夜
    仍然太长　而
    早生的白发　又泄露了
    我的悲伤

          戏子

    请不要相信我的美丽
    也不要相信我的爱情
    在涂满了油彩的面容之下
    我有的是颗戏子的心

    所以　请千万不要
    不要把我的悲哀当真
    也别随着我的表演心碎
    亲爱的朋友　今生今世
    我只是个戏子
    永远在别人的故事里
    流着自己的泪

          送别

    不是所有的梦　都来得及实现
    不是所有的话　都来得及告诉你
    疚恨总要深植在离别后的心中
    尽管　他们说
    世间种种最后终必成空

    我并不是立意要错过
    可是　我一直都在这样做
    错过那花满枝桠的昨日　又要
    错过今朝

    今朝仍要重复那相同的别离
    余生将成陌路　一去千里
    在暮霭里向你深深俯首　请
    为我珍重　尽管　他们说
    世间种种最后终必　终必成空

         如果

    四季可以安排得极为黯淡
    如果太阳愿意
    人生可以安排得极为寂寞
    如果爱情愿意
    我可以永不再出现
    如果你愿意
    除了对你的思念
    亲爱的朋友　我一无长物
    然而　如果你愿意
    我将立即使思念枯萎　断落

    如果你愿意　我将
    把每一粒种子都掘起
    把每一条河流都切断
    让荒芜干涸延伸到无穷远
    今生今世　永不再将你想起
    除了　除了在有些个
    因落泪而湿润的夜里　如果
    如果你愿意

        错误

    假如爱情可以解释
    誓言可以修改
    假如　你我的相遇
    可以重新安排

    那么
    生活就会比较容易
    假如　有一天
    我终于能将你忘记

    然而　这不是
    随便传说的故事
    也不是明天才要
    上演的戏剧
    我无法找出原稿
    然后将你
    将你一笔抹去

          悟

    那女子涉江采下芙蓉
    也不过是昨日的事
    而江上千载的白云
    也不过　只留下了
    几首佚名的诗

    那么　我今天的经历
    又有些什么不同
    曾让我那样流泪的爱情
    在回首时　也不过
    恍如一梦

   ………………………………

     如果一个人的初恋沉闷且冗长，不知算不算很奇怪。

     高三的时候，别人还忙得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证Goto美利坚了。我们班上有个人称大P的男生特能说，一般播音时间是早自习“体育快递”，课间插播“时政要闻”，午间休息“评书连播”，晚自习Classical Music，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法，只好让他在最后一排和我这个“追遥人”一起“任逍遥”。

     那时候大P又黑又瘦，面目狰狞，读英文像《狮于王》里的土狼背古诗，真的，后来我们逛动物园时，猴子见到他都吱吱乱跑。刚和我一桌的时候，有天晚自习，他大唱《我的太阳》。我在一旁偷着喝可乐，唱到高音时他突然转头问我一句“嗓子怎么样”，我嘴里含的水差点全喷了出来，气得我重捶了他好几下。他却跟没事似的，说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我，他倒挺认真、还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是：“十三妹，昨儿你打我那几拳都紫啦！”边说还边捋袖子叫我看。

     后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。以后大P一直叫我“十三妹”。

     我跟大P的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。我们像哥们儿似的横行高三年级、要多默契有多默契。

     我听过—种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这话。我越来越感到我和大P的本质是一摸一样的——简单直接，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有—回我对大P说：“我好像在高三呆了一辈子。”我没理会大P大叫我“天山童姥”，我心里有个念头，这念头关乎天长地久。

     那年高考，大P进了北大。而我刚到洛杉矾，隔壁的中餐馆就发生爆炸，我家半面墙都没了。之后我搬家。办了一年休学，给大P发了封E—mail，内有三个字“我搬了”，没告诉他我新家的电话。

     新家的邻居是一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送来些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿，有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈来，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。

     我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头地往篮球馆跑，替大P收集NBA球员签名或者邮去本月最新的卡通画报，感动得他在E—mail上连写了十几个P，还主动坦白正在追女生。我在电脑前呆坐一个下午．反反复复跟自己说一句话：“别哭！别哭!这又没什么不好！”可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。

     再往后讲就是春天了，我还是老样子，只是手语有专业水准了，大P在我这个“爱情导师”的悉心指导下，也已初战告捷。我想，只要他快乐，我就应该快乐，能做他的哥们儿，也不错。纽约交响乐团要来演出．我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票钱。我偷偷把小型录音机带了进夫，给大P灌了张Live版Classical Music。大P回E—mail却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了—大段。我在心里默念着“对个起对不起”，眼泪又流了出来。

     6月份我问北京，大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来．悄悄溜进了会场。这—年来大P变得像模像样的了，他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌，他发挥得很好。辩论结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。

     回美国后我的信箱里有两封信是大P的。第—封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直—模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉俩人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢?

 
     我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。
这封信我存着没发。

     我没有告诉大P我家的电话。

     我总能很容易地得到球星签名。

     我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。

     我不想让大P知道我回了北京。

     我就这样悄无声息地放弃了我的半个圆圈。

     因为，中餐馆爆炸后，我只能靠助听器生活了。

礼      物

一个读者，是在清华读理科的女生，一直都有信来，也见过面。一直觉得大聪明的人，都是表面看过去有些木讷并寡言的人。小聪明的人总是嚣喧奇突。女孩虽然神情年轻，眼神却及其淡定。

那日，依旧有信来，信里谈及：寝室里有同学过20岁生日，一屋子的人几乎聊到天亮。过去的回忆，将来的路，爱情，友情，各种想象和质疑。后来，上了床后再无法入睡。觉得我十几岁的生命，像被逼着去接进另一个高度，一切在十几岁间发生的事都无可避免地打了封印，在背景里暗下去。我没有做好准备去工作，去结婚，去处理琐碎而真实的边边角角。但它们越来越近了。。。

人与人之间的区别就是这样出来的。当一些女孩沉迷在日剧、指甲油、隔壁班男生的拥抱、百货公司里的某条新款的裙子的时候，另外的女孩子已经走到了前面，站在自己内心的边缘，观望黑暗深渊，试图找到微明时分的光亮。这样的属于青春怅惘的思虑，非常熟悉。仅仅只是因为她比身边的人提前走了一小步。她看到的东西越多，快乐也就越少。

但是时光其实始终超越我们的想象。我们的心可以走到时光的前面，所丧失和接受的东西，依然要遵循时光的原则。比如在年少的时候渴慕过的经历，有时侯要等到沧海桑田之后才能实现。

一直紧抓不放的错觉和幻想，最终也要被迫对它们学会放手。

曾经爱过的人，曾经做过的事情，以后会懂得虽然诚实但并不正确。

一路走一路丢弃一路寻找。捡棒子的狗熊并不愚蠢，它只是在做它直觉中的事情，它也许会有两个结局，最终手中空空，什么都没有。或者抓住它最后捡到的那个棒子，对它自己说，就是这个了。

就是这样。结局又算如何。如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。

所以，想对她说，对越来越近的东西，不需要忧郁。任何来的东西都不一定是最终的结局。我们手中所拥有的，所多出来的，无非也就是这样一段徘徊和怅惘的过程。这里并没有任何是非对错的标准，有的只是感受和记得。

重回故乡的时候，在自己度过少女时期的房间里，找到了10年之前的旧信。一整夜阅读旧信，然后找到那个写信给自己的人。在17到21岁的5年里面，曾经给彼此写了约300封左右的信。一律是手写邮寄。对他说，这也许是青春留给我们的唯一印记。多么可贵。对一个人，写下自己的心迹，用彼此坦白温柔的心绪融合。这样的信，有可能是此后一辈子都不会再回复的能力。

眼前的人，已经是与自己没有任何关系的的为人夫为人父的男子。对望过来的眼神，依然沉郁明亮，让人感激。一切在十几岁间发生的事的确都无可避免的打了封印，在背景里暗下去。生命里始终有逼近的东西，并不可跨越。但随着年岁渐长，开始相信，在人的一生中，最大的财富，是回忆。

时光把它包裹住的礼物赠予，我们走得了无遗憾。